(((

Не знаю почему, но что-то посиделки втроем с лучшими друзьями (я, 4екисТ, Юни) в последнее время без вискаря не получаются.
Второй раз берем литровую бутылку с мыслью, что мы только немножко "попробуем", а остальное оставим на потом. Ага, "счаз".
Бутылка пустеет и у Юни стабильно появляется гениальная идея куда-нибудь поехать. В первый раз это был клуб. Вчера это было антикафе с кальянами. Это при том, что на следующий день всем на работу. И все соглашаются. Ну 4екисТ-то понятно, он за любой кипеш кроме голодовки, но я-то что? А я просто не могу ей отказать, учитывая как редко мы видимся в последнее время, т.к. она работает почти без выходных по 11 часов.
Так мало того, мы еще вторую бутылку открыли: "Famous grouse smoky black". Где-то в интернете в комментариях читал, что этот вискарь с дымным привкусом придется по вкусу настоящим мужикам. В общем, из нас троих настоящим мужиком оказался только 4екисТ. Эта бутылка не опустела даже на треть. Мы действительно понемножку попробовали, но нас с Юни вывернуло наизнанку. Мне-то ладно, я хоть кальян не курил. Как оказалось, я больше не могу курить кальян. Мне становится плохо даже от запаха дыма рядом курящих. Хорошо, что рядом был вентилятор.
В общем, втроем нам, видимо, собираться противопоказано.
А на счет моего будущего подарка мне дали выбор: или ARIA EGPN-VH (+ набор струн, шнур, комбик и все необходимое, если не понравится базовая комплектация), или JACKSON JS32 (но все остальное покупаю сам).
Не знаю даже что и выбрать.

---

Перемены. Не у нас, но тоже хорошо.

4екисТа взяли помощником оператора в табачную компанию Филип Моррис.
Сегодня у него первый рабочий день.
Не смотря на то, что вакансию в интернете нашел я, и резюме составлял тоже я, мы им гордимся. Все-таки собеседование он проходил сам и дальнейшая его судьба зависит от его собственных усилий.
Надеемся, что он задержится на этой работе надолго. И ему перспективы, и нам спокойно.
Обещал с первой зарплаты начать откладывать денежку мне на подарок. В награду за годы моей дружбы мне обещали подарить электрогитару.
Он уже ищет подходящие варианты в магазинах.
А что я? Я верю. Ничего другого не остается. Я же люблю верить в невозможное, маловероятное и благие намерения, которыми выстлана дорога в ад.

---

...

Хочу в лес. Развалиться на ветке дерева, слушать предпрощальное щебетание птиц, глядеть в охладевающее чувствами небо и думать, думать, думать...

---

Устал, болею.

На работе как всегда дурдом разной степени тяжести. У старого директора было 2 заместителя, у нового 2 советника. Начинаю задаваться вопросом: в чем принципиальная разница? Ладно, я понимаю, что от них самих требуют повысить окупаемость этой гостиницы. Вот только прежде чем требовать от нас повышенный уровень продаж, было бы неплохо сначала привести гостиницу в порядок. А то полотенца рваные, подвал наш в период дождей подтапливает поднимающимися грунтовыми водами. А главное - нехватка персонала. Почему пожилая горничная должна 3 ночи подряд убирать одна всю гостиницу?
Даже на больничный не уйти. Потому что понимаешь, что крупно подставишь остальных ни в чем не повинных коллег.
Одна надежда - что хоть на недельку закроемся на ремонт в сентябре (должны оббить новыми досочками сауны).
На медосмотр еще на днях надо тащиться, иначе к работе не допустят.
Вот интересно: приду я на медосмотр с температурой, бронхиальным захлебывающимся кашлем, красными глазами и что, сразу допустят?
А ну да, у нас же политика: раз добрался до врача, значит не болен.

---

Все как всегда.

Как только у меня появляется хорошая идея, оказывается, что не хватает средств для ее осуществления.
С абонементом придется подождать. Будем ходить разовыми посещениями по мере возможности.
Юни на мели, а я не могу сейчас купить сразу 2 абонемента. Рассрочка только через банк. Связываться с банком после случая с мамой не хочется ни мне, ни ей. К тому же, она собирается в ближайшее время увольняться и искать новую работу. Возможно, придется просто ей помогать в этот период.
С графиком тоже пока не понятно, а ходить хочется исключительно вдвоем. А самое грустное, что где бы мы еще более ли менее потянули, нам не понравился бассейн, а для нас это даже важнее качалки.
В общем, получается, что ничего не получается.
Что делать, затянем пояса и будем откладывать.

---

Вернулся. Чувства индифферентные.

Отдыхать, конечно, было легко и приятно. И на велосипеде покатался, и в озере искупался , и в лес за черникой и грибами сходил, и в аквапарке побывал, и даже немного помогал маме с работой.
И вот я приехал.
На работе в журнале передачи смены выразили общую радость, что я "вернулся в семью".
Кошка рада, что я вернулся и спит на еще не разобранном чемодане.
Одно омрачает и раздражает: дело о бабушкином убийце, где я представляю мамино доверенное лицо. Этот "человек" надеется выйти по УДО и хочет, чтобы я пошел к нотариусу и составил документ что, мол, мы не против.
Честно говоря, как по мне, пусть сидит дальше. Но он постоянно пишет мне вконтакте, звонит по телефону. Это реально раздражает. Причем, он еще пытается давить на жалость, что у него сестра одна воспитывает ребенка, который считает его папой. И из бухгалтерии колонии когда звонили на счет реквизитов, так недоумевали что между нами произошло, ведь "мальчик вроде такой хороший, адекватный, старается, работает". Я промолчал, дабы не выйти из себя и не нагрубить. Хорошие и адекватные люди на поселениях не сидят. Не говоря уже о том, что хорошие и адекватные люди не убивают других людей. А этот еще и с места преступления смылся.
В общем, настроение подпорчено.

---

Отпуск начался!)))

Сижу в аэропорту в Осло, жду посадку на рейс до Тронхейма.
Официальная часть пройдена и теперь чувствую себя свободным человеком, как же это прекрасно.
Почему-то за границей чувствую себя иначе, какое-то упоительное чувство легкости и неприкаянности. Как будто приходит осознание того, что проблемы остались там, дома. А здесь они меня не найдут.
Вода кажется вкуснее, зелень деревьев насыщеннее, асфальт ровнее.
Камень с души куда-то упал и теперь очень хочется спать.
Вот только одно беспокоит, как там дома моя котейка...

---

Уже через неделю.

В следующую пятницу уезжаю в Норвегию на 3 недели.
Ну наконец-то. Дожили мы до этих светлых дней.
Будем надеяться, что работка тоже подвернется, ведь заказ и установка надгробного памятника сильно ударили по бюджету.
Очень устал, больше морально чем физически.

---

Глупости.

Если сердце то замораживать, то размораживать, оно испортится. Нужно или приготовить его, или выбросить. Судя по всему, из моего уже ничего не приготовишь.

Фраза "человек наступил мне на сердце" довольно забавна. Один человек наступит и даже не заметит. Другой наступит, заметит и ему будет плевать. Третий заметит и извинится, может формально, а может ему действительно будет жаль. Но будет и такой, кто наступив заметит, подберет и будет беречь. И в ответном жесте доброй воли даст наступить на свое.

Я - ключник. И я не хочу идти вперед. Я хочу слушать чужие истории.

---

Все о том же.

Мама вчера уехала. Мы с кошкой остались вдвоем со списком ценных указаний.
Чувствую, нормальный образ жизни я начну вести раньше, чем ожидал. Причем, связано это не с доводами разума, а с тем что качество моих вредных пристрастий вконец испоганилось. К примеру, у нас было 6 любимых местечек (3 ресторанчика, 2 паба, 1 бар). Не разочаровались пока только в пабах, и то наверно потому, что не так часто туда ходим.
Нет худа без добра, будем больше готовить дома и меньше травиться всякой гадостью неизвестно из кого приготовленной.
Обстоятельно подумываю купить с зарплаты велосипед. На даче разобрались (по крайней мере дом точно пригоден для ночевок), теперь можно выбираться на природу на выходные. И чтобы не топать 7 км. от станции пешком, велосипед был бы кстати.
Авиабилеты купил, полечу с одной пересадкой. Туда через Осло двумя авиакомпаниями, обратно через Стокгольм одной. Если впоследствии придется уезжать на 3 месяца, кошку возьму с собой. Благо теперь ей не придется сидеть в карантине, нужно будет только выправить вет. паспорт и сделать прививки.

---

О жизни.

За последние пол года я стал часто бывать на кладбище. Памятник выбрали и оплатили, портреты и текст заказали. Стоит это все очень недешево. А еще на очереди установка и нужно решать вопрос с нависающим над могилой сухим громадным тополем.
Мама прилетела еще 13 мая. Время проходит продуктивно. Завтра собираемся ехать на дачу и разбираться там.
Уже неделю не курю. И почти не тянет. Приходится отходить в сторонку пока курят друзья, стал неприятен запах дыма.
Весна. Гормоны не то чтобы бушуют, но проявляют повышенное участие в работе организма. Организм требует эмоций и особого рода времяпровождения в приятной компании. Увы, нет ни времени, ни компании. Есть один номер, по которому очень хочется позвонить, но я уже принял решение постараться держаться подальше от старых граблей, насколько это возможно. Насколько хватит моих моральных сил.
На работе с понедельника неделя каникул в связи с временным закрытием центра на ремонт.
Шенгенку открыли на год. На очереди вопрос с авиабилетами. Ну вот какого овоща Norvegian airlines больше не летает в Россию? А было так удобно лететь с одной пересадкой через Осло.
В общем, не самая черная полоса. Но и не седьмое небо.

---

Коротко о "любимой" работе.

Все со страхом и трепетом ждут появления "с дружеской проверкой" нового ген. директора комплекса. Не без доли здорового скептицизма, конечно.
Сижу в боевой готовности, жду, готовлюсь улыбаться.
Не знаю какими будут перемены и будут ли они вообще, но есть непреодолимое желание поменять место работы.
Есть идеи как подзаработать за рубежом, но для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться. В общем-то, это не новость.
А состояние не улучшается. Частое моргание, периодически дергающийся глаз и проблемы со сном.
Может, именно поэтому и хочется уволиться, чтобы отдохнуть? Хотя, если со стороны посмотреть, не сказать чтобы я на работе сильно перенапрягался.
Или это период такой?

---

k-so!

Кажется, у меня нервный срыв.
Вроде бы, ничего совсем трагичного не стряслось, но нервные клетки истощены и терпение закончилось.
Хочется уволиться с работы и прикончить пару ублюдков.
Только кошка немного успокаивает. И валерьянка.

---

Весна)))

Нет необходимости оставаться в номере между двойными сменами. Вполне высыпаешься дома, в своей кровати, пусть и за 5 часов.
Утром выходишь не в чернильную тьму, а навстречу свежему чуть влажному ветру и лениво зевающему солнышку.
Оптимистичный плэйлист, приподнятое настроение.
В нос ударяет запах недавно пробившейся зеленой травки.
На работе, конечно, все также скучно, душно и тоскливо, но это уже не имеет большого значения)

---

...

Может это все же логично, что за право общаться с некоторыми людьми необходимо платить?
Как бы хотелось сейчас позвонить и услышать тот самый до боли знакомый самоуверенный голос, увидеть ту самую намертво отпечатавшуюся в памяти надменную усмешку и столь милый некогда сердцу слегка уставший, но непременно глядящий во тьму взгляд серых глаз.
В очередной раз услышать, как и сотню раз до этого, что я постоянно заморачиваюсь нелепыми фантазиями прошлого, что иногда думать вредно и нужно просто идти вперед.
По сути, я и сам могу себе все это сказать. Но без той самой атмосферы слова не звучат. Они угасают где-то на середине.
Тупо смотрю на телефон, сжимая кулаки и иронично насмехаясь над собой.
Увы, абонемент закончился и мне нечем заплатить за новый.
Стоит ли убеждать себя, что старые зависимости уже не имеют власти надо мной.

---

Разлука будет без печали.

Не перестаю поражаться своему идеализирующему всех и вся идиотизму.
Похоже, что я и вправду идиот. И это уже не лечится.
Ну вот что я так цепляюсь за людей, от которых, по сути, одни волнения и неприятности?
Уж скоро в кровь сотрутся на языке кровавые мозоли . В который раз я повторяю сам себе, что некоторым людям не суждено измениться (особенно если они сами этого не хотят). И сам себя не слышу.
Похоже, мне нужно дождаться еще одного прилета в нос, чтобы до меня хоть что-то дошло.
Надеюсь, с тех пор я изменился достаточно, чтобы эта ссора с "лучшим другом" разлучила нас если не навсегда, то во всяком случае очень надолго.
Романтические отношения, похоже, тоже близятся к концу.
Скоро возвращается несостоявшийся запасной парашют моей милой, избавившийся от бремени отношений и готовый к новым экспериментам.
Я более чем уверен, что меня, не долго думая, променяют на этот парашют. Если бы я так хорошо не знал ее натуру, то, возможно, был бы расстроен. А так... можно только делать ставки сколь долго продлятся ее очередные попытки устроить личное счастье. "Удачи", что тут еще сказать.
В общем и целом, плевать. Похоже, ставки на людей перестают восприниматься мной всерьез. Это просто привычка, от которой в который раз пора избавиться.

---

Жизнь бьет ключом.

Чаще кирпичом. В основном по голове.
На работе затягивают гайки. Придумывают все новые и новые правила, чтобы при их нарушении лишить премии, хотя бы частично.
Если так пойдет и дальше, то это мы скоро будем должны выплачивать деньги за право работать.
Хорошо еще, что в морозилке есть запас рыбы. Кошке-то не объяснить, что денег на консервы нет и не предвидится (еще бы она их ела и не вредничала). Как бы не пришлось ее на более дешевый сухой корм переводить.
У друга вообще чуть инфаркт вчера не случился.
Кредит на машину он уже давно погасил, но в одной из инстанций не виден последний платеж. Он уже и справку в банке брал, и лично отвозил куда следует... В общем, вчера у него сняли последние 15 тысяч с карточки Сбербанка на оплату этого последнего платежа. Без каких либо предупреждений. И пока разбирательство с инстанциями не закончится, эти деньги можно считать потерянными.
Давно я не видел человека в таком подавленном состоянии. И ведь помочь нечем. У самого в кошельке до получки чуть больше 100 рублей.
Другое дело, что я знаю у кого можно занять необходимую сумму, но под мою личную ответственность. И если не погасить долг вовремя, то проблемы будут уже у меня.
Юни тонко намекнула мне не вмешиваться. Свои долги еще не розданы, чтобы в новые влезать. Тем более что у меня уже есть более чем печальный опыт одалживания денег даже близким друзьям.
Чувствую себя последней мразью, но и головой в петлю лезть не хочется.

---

О вчерашнем.

Вчера с друзьями принципиально игнорировали чертов дурацкий праздник. По принципу: мы - не влюбленные и заморачиваться не будем.
Пошли в бар. Заказал 2 коктейля с абсентом. Как мне их поджигали - это целая отдельная история.
Зная что коньячки слабенькие, попросили помощи у обслуживающего персонала.
На 4 прогреве у официантки лопнул бокал, полетели горящие осколки. Пламя было на столе, на полу и даже на ее переднике.
Коктейль мне заменили. Поджигать пришел бармен. Поджег, нормально, 4 раза, вылил в стакан с тоником. Пью. На предпоследнем глотке замечаю на дне стакана осколки стекла. Видимо взяли тот же стакан с тоником, над которым разбилась коньячка с абсентом.
В качестве компенсации морального вреда получил 2 коктейля за счет заведения (хотя и не просил об этом, но не отказываться же было).
Начали выяснять отношения с наступившей мне на сердце девушкой. Вчера решился поцеловать ее на прощание. Спустя пол часа прислала смску, мол, что все это значит. Как оказалось, она была не в курсе что нравится мне.
В общем, пока ничего не понятно. Ни да, ни нет.
По ее словам, которым я не то чтобы очень верю, она еще не до конца отошла от предыдущих отношений.
Ладно, поживем - увидим.
Признаться в симпатии 14 февраля...банальщина, и как меня угораздило?

---

Хорошо давать советы другим.

Жаль что сам далеко не всегда способен поступить правильно и принять очевидное.
Хуже когда не способен сделать обдуманный и осознанный выбор, основанный на имеющемся опыте и личных предпочтениях.
— Ладно, выбирайте сами... если тут есть из чего.
— Это трудноразделимо, сэр. Ну, мы можем вам выдать кровь и любовь без риторики или кровь и риторику без любви; но я не могу дать вам любовь и риторику без крови. Кровь обязательна, сэр, — все это, в общем, кровь, знаете ли. (с)
Мой внутренний пессимист, возомнивший себя реалистом, не верит в счастливый конец и готовит мне боль, страдания и душевные муки. А ведь действие еще не началось, лишь прозвучали три звонка и подняли занавес.
Зачем я ввязался в эту историю? Если слова не имеют значения, не имеют значения поступки, то что в конце концов действительно имеет значение когда речь идет о человеке? Где искать правду и хоть какие-то намеки на ответы?
Неясное чувство тревоги и сомнения грызет мои и без того потрепанные нервы. По сути, пока все хорошо.
А мозг уже составляет план действий, на случай если наш кровеносный сосуд будет разбит.

---

Я в эйфории)))

Похоже, я все-таки влюбляюсь. Хотя обещал себе этого не делать. Но сейчас это уже не имеет значения.
Ходили вчера в кино на "Куклу". На удивление, фильм стоит того, чтобы быть увиденным. Может, конечно, мы и затупили, но концовку до самой кульминации не предвидели. Случился таки неожиданный поворот сюжета.
Всю ночь спали в обнимку, а утро началось с поцелуев (не считая предварительного умывания и чистки зубов).
Есть ли у меня уверенность, что это начало отношений? - Нет.
Хочу ли я отношений? - Да.
Буду ли я выбит из колеи если окажется, что это ничего не значило? - Определенно.
В общем, надеемся на лучшее и наслаждаемся хорошим настроением)