Раз уж подписался)

Каждому* из вас, кто попросит, я расскажу о том, чего бы в моей жизни не случилось, чего бы я не знал, не понял, не попробовал, если бы не появились вы.
А желая узнать это у меня, вы забираете себе этот флешмоб и также отвечаете всем желающим на этот вопрос.

* при условии, что мы все-таки уже хоть сколько-нибудь знакомы, конечно.

---

Блятство! Самое натуральное!

Ну вот почему, как только в моей жизни хоть что-то начинает нормализовываться, тут же случается что-то такое, что ломает все к чертям?!
И-за вчерашнего инцидента мои хорошие отношения с семьей буквально спущены в унитаз.
Как только я обрел подобие душевного равновесия, все переворачивается вверх дном.
Мало того, что меня рвет на нервной почве, так еще весь опять чешусь и покрываюсь какими-то пятнами. В общем, состояние как у мамы в период развода с отцом.
Если еще и на работе что-то случится, я не знаю что сделаю.
Надо успокоиться.

@настроение: Дорогой Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы они все сдохли!!!

---

Просто нет слов.

Больше ни при каких обстоятельствах не буду общаться с выпившими людьми. Даже с родственниками. С друзьями тем более.
То, что отмочили вчера эти два кретина...будь у меня огнестрельное оружие, я бы их расстрелял.
Они поджидали меня в парадной, уже в состоянии алкогольного опьянения. Ладно, мы все так или иначе по глупой молодости пили всякую химию, Ягуар например. Но в 26 и с язвой желудка... Ну не идиоты ли?
Ввалились ко мне в гости, хотя я их не приглашал, оккупировали мою территорию. Это, заметьте, под якобы благовидным предлогом поиграть в нарды.
В общем, то что они творили, это просто неописуемо. Бабушка теперь со мной не разговаривает.
Будь проклята моя доброта. В следующий раз захлопну перед ними дверь, пусть отдыхают в вытрезвителе.
Разочарован. Чувствую себя преданным по всем статьям.

---

Вспомнил кое-что из песен Арии. Понял, что актуально до сих пор.

ВСТАНЬ, СТРАХ ПРЕОДОЛЕЙ

Музыка - А.Большаков
Слова - А.Елин

Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Как и встарь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна

Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд

Кто сказал живи покорно не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь легка, судьба проворна; грош тому цена
Кто устал и дремлет у окна

Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра
Человек, настал твой час, пора

---

Состояние полнейшей эйфории)

На работу сегодня во вторую смену, так что я самым наглым образом проспал рассвет.
За окном белое покрывало нежно обволакивает многострадальную землю, легкий морозец щекочет щеки, а золотистые лоскутки неба подчеркивают темную строгость древесных стволов.
Мое лицо вновь озаряет улыбка, а в глазах играют хитрые огоньки.
И это глупое состояние счастья компенсирует все дни нервотрепки, недосыпа и Мерлин знает чего еще.
Правда, мне чуть не свернули шею... но это, право, такая мелочь)
Для полного экстаза не хватает кофе и сигарет, но надо держаться выбранного курса и не возвращаться к старым вредным привычкам.
Блаженное безделье...которое продлится еще 5 минут, потом надо идти готовить завтрак...Или все-таки уже обед? А, не важно.
Сегодня я опять буду злоупотреблять очевидной угуландской магией и ходить, едва касаясь стопами земли)))

@музыка: The House of the Rising Sun

---

В раздумьях...

Наконец-то выходной. Идеальное время для предновогодней генеральной уборки.
Разбирал вещи. Наткнулся на шейный платок, который мне подарила Ксюша на Новый год несколько лет назад.
Взгрустнулось. Сколько уже времени прошло со дня ее смерти... Я потерял счет. Для меня это вечность, полная сожалений. Ведь я так и не наступил на глотку своей треклятой гордости, не помирился, не сказал каким ревнивым идиотом я был... не сказал что люблю ее.
А теперь...я не был на ее похоронах, не знаю где находится ее могила. Может потому, что до сих пор хочу верить что она жива и счастлива где-то в другом месте... она очень хотела поехать в Америку.
Она мне снилась, неоднократно. На ее лице была улыбка, она говорила что все хорошо, она все знает и не держит на меня зла.
Черт, но почему-то мне от этого не легче. Поссориться из-за ерунды, потерять лучшего друга моего детства... Каким же я был никчемным придурком.
Сначала я потерял сестру, потом Ксению. Обе умерли во сне.
С тех пор я стараюсь не привязываться сильно к людям. Так проще, но и сложнее одновременно.

---

Порезался о бумагу. Черт.

---

Вот как-то так.

За окном вечер, дороги утопают в снегу, фонари нехотя делятся тусклыми клочками света.
На работе тихо и спокойно...почти. Из ресторана опять доносится жуткая заунывная музыка. Клонит в сон.
Насколько понял из невнятных разговоров родственников, с 1ого по 7е января я буду предоставлен самому себе. Единственная обязанность - поливать цветы и холить котов. Ничего, справлюсь, где наша не пропадала)
Остается выяснить как я буду работать в этот период и как мне распорядиться таким подарком судьбы.

---

Пришел с работы

Валюсь с ног. Плюхнулся лицом в подушку, до сих пор хранящую ее запах. Пофырчал, помурлыкал. Все-таки по ней скучаю.
Попутно подумал, что человеческий запах играет для меня не последнюю роль в определении СВОИХ. Какие-то глупые мысли приходят в мою человеческую голову.
Пытался вспомнить как называется то состояние, когда тебя привлекает запах другого человека (тут я не имею в виду парфюм). В уголке подсознания помнил, что называл это токсикоманией.
Проверил термин по энциклопедии, что-то не совпадает.
В понедельник возьму ее за шкирку и потащу к себе. Буду поить ее чаем с корицей и вафлями, говорить о жизни и мировосприятии. Может снова услышу как она поет. У нее красивый голос.
А потом...утром снова буду улыбаться, чувствуя ее запах на своей подушке)

@музыка: Ария "Потеряный рай"

---

О мой бог, что я тут делаю?...Опять...

Жизненный этап трудного подростка закончился.
Теперь мне 23, у меня есть работа...зарплату за которую задерживают на месяц...и да, учеба в университете наконец-то закончилась.
Перешел в режим дом-работа-работа-дом.
В целом все как раньше. Старых проблем меньше не стало. Зато я изменился. Стал терпимее к себе и к людям.
Многое понял о жизни и, надеюсь, больше не буду как истеричка распускать нюни. Не время.
Цель на ближайшее время - найти новых жертв моего общества, в просторечии, новых друзей.
+ перестать идеализировать людей и принимать такими, какие они есть. Вроде пока получается.

Колеса стучат, и поезд мой мчится вдаль.
Перед глазами туман, и прошлого жаль.
И ветер в ушах, и сердце бьется.
Но я рвусь вперед, и ничто не вернется.

---

Наконец-то разобрался.

В себе, а еще в своем отношении к некоторым людям. Как же хорошо, когда твои моральные принципы не подводят. Свалился камень с души. Теперь там легко и даже тянет немножко оторваться от земли)

---

Странно.

Перечитывая старые записи, получаю какое-то особенное удовольствие.
Интересно сравнить каким я был и каким стал. А был, кстати, лучше.
Я думал, что за последние пару лет много приобрел. А сейчас вижу, что гораздо больше потерял. Вот просто непозволительно больше, чем следовало.
Категорически не хватает впечатлений, даже больше чем свежего воздуха.
Нужно взять себя в руки и навести порядок в жизни. И больше никого не подпускать слишком близко.
Иначе можно однажды обнаружить, что больше просто нечего воссоздавать из пепла.

---

Даже не знаю...

Сонный отголосок вечера навевает ветреную скуку на мокрые улочки. Сухие листья, оторванные от жизни, осторожно стучатся в окно.
Чай медленно остывает, точно кровь в умершем теле.
А я пока пытаюсь сохранить те жалкие остатки здравого смысла, что по привычке считаю своими.
Не смотря на почти достоверную иллюзию многогранности, повседневность вновь пуста, как стакан, который я не один год пытаюсь наполнить событиями.
Не смотря на многочисленных друзей и хороших знакомых, мне не с кем поговорить.
Любимые сюжеты потеряли былую привлекательность, а новый мир мне так никто и не подарил.
И только один человек готов согреть своим горячим дыханием мои закоченевшие руки. Но я не могу этого позволить. В первую очередь себе. У меня есть определенные обязательства. А как хотелось бы все бросить и хоть на время обрести счастье...

---

Обещанные фотографии.

Это, конечно, далеко не все фотографии, но если кого-то заинтересует, - выложу еще.

---

Тупик подкрался незаметно.

Мои друзья, у которых слишком разные взгляды на жизнь, пытаются поставить меня перед выбором, который мне слишком сложно, я бы даже сказал невозможно, принять.
С одним я общаюсь со школьной скамьи, он ввел меня в компанию, пытался морально поддержать когда у меня был непростой период. Другой не дает мне загнуться от повседневной обыденности. Хоть он и старше меня на 7 лет, но с ним интересно, узнаешь много нового, прямо вдохновляющая личность.
Самое смешное, что я их познакомил, и, как мне показалось, у них сложилось хорошее мнение друг о друге. Мда, два нерасположенных к компромиссу поколения.

@настроение: Индифферентное

---

Вернулся.

В пятницу. Так не хотелось уезжать. Там, конечно, деревня, но зато тихо и спокойно. В сарае хуркают кролики, во дворе воет дункер, а у теплицы вопит приходящий кот.
Ну и конечно РАБОТА. Подъем в 5 утра, горячий чай и поездка в утреннем тумане в долину. 12 часов беспрерывного труда и где-то в 7 вечера ты уже дома.
Не обошлось без легких неприятностей, когда отчим ушел в запой, но ничего фатального, к счастью, не случилось.
Карта памяти на фотике забита напрочь. Фотографии выложу вечером.
А минут через 30 надо выбираться в универ. Вот уж почему я никак не скучал. Особенно по "начальству".
Ладно, остался последний год. А там видно будет.

---

Снова вернулся.

Что-то неудержимо влечет меня к прошлому. Возможно, таким образом я пытаюсь найти свою подлинную сущность.
Самое смешное, что это действительно помогает.
Я чуть было не растворился в полусчастливом течении повседневности.
Я мог потерять свои идеалы. Я почти забыл все важные слова.
Но, слава Мерлину, обошлось, очнулся. Взглянул иными глазами на ту любовь, что давала мне силы 2 года. И понял, что это была лишь иллюзия.
Вернее, иллюзия той любви, что я мечтал обрести. В итоге лишь симпатия двух людей, у которых мало общего, помимо попадания в разные переплеты, и мой неисчерпаемый идеализм.
Вот, собственно, и все.

@настроение: Удивленное и слегка разочарованное.

---

Сижу реву.

Без видимой на то причины.
Да, в моих оставшихся извилинах сам черт ногу сломит.
Мне всегда хотелось, чтобы у меня был старший брат или сестра. Ну, у меня была старшая сестра, но из-за ее болезни старшим все равно был я. А потом вообще стал единственным.
Интересно, какой бы была моя жизнь, если бы Вера не ушла так рано?
Блять, сколько можно сидеть и жалеть себя. Тряпка.
Может реально к врачу обратиться? Я ж скоро вообще остатки здравого рассудка потеряю.
И как ни странно, именно после ее ухода у меня начались серьезные косяки. Потому что всякий смысл в жизни потерялся.
Да, я не могу быть один. Меня это в прямом смысле слова убивает. Я начинаю по жесткому гулять, пытаясь потеряться от своего бытия.
И очень прискорбно осознавать, что раз я остался один, то от меня многого ждут.
Что я буду нормально учиться, найду нормальную работу, заведу свою нормальную семью...
Ладно, что такое нормально учиться я себе хотя бы представляю, а на счет всего остального...
Не представляю, потому что не хочу от жизни нихрена. Хотя, если хорошо подумать...
Хочу найти работу, чтобы хватало на оплату учебы и "карманные расходы". В свободное время гулять с друзьями и чтоб никто не ковырялся в моих и без того шатких нервных клетках.

---

Не сплю. Опять)

Попытался заняться самокопанием. Ужаснулся. Забросил это не то чтобы совсем неблагодарное дело.
Прогресс с одной стороны и полнейший регресс с другой.
В такие моменты я даже рад, что ко мне никто не проявляет пристального внимания)

@настроение: Честно, я не горжусь собой, но сейчас мне это подходит)

---

Пациент скорее жив, чем мертв.

Злость прошла, депрессия в общем-то тоже. Припрятанный в шкафу пакетик никак не занимает моих мыслей... Поэтому я спокойно сплю по ночам и не страдаю бессонницей.
Зато мне снятся сны. Не кошмары, это приятно.
Досматриваю второй сезон сериала "Доктор Хаус". Это сказывается на моих снах.
Все люди врут. Это диагноз. Практически с этим смирился.
У моего ненормального безумия такие же ненормальные друзья. Хотя, у них есть чувство юмора. Правда, вчера у меня не было достаточно моральных сил, дабы его оценить.
В какой-то мере моя болезнь все же прогрессирует. Сон это лечит.
Отойдя от умело нанесенного удара, обдумываю свой следующий шаг. Я не вышел из игры. Пускай даже не надеется *усмехнулся*

@настроение: Мне уже интересно кто кого)